先月末からの連続パニックの中、ふと発見したこと。
以前の自分だったら、こんなに症状が続いたときは、耐えられずにソラナックスとか頓服薬を絶対飲んでたと思う。

何とか、いつの日かの完治をめざして、こうやってマインドフルネスに取り組みながらも、ぼんやりと心の隅では「何で？全然良くならないんだろう」って思っている自分がいた。
でも、でもでも！
ふと思えば、こんな状況でも頓服を飲まずにやり過ごせてるじゃないってことに気づいた。
いや、やり過ごせないことも多くて、症状はあるままの日もあるけど、それでも私は１日を過ごし、あーあー、また来たよ、とうんざりしながらも、情けなくなりながらも、頓服を飲んでない。
これって、けっこう快挙じゃないの？😆

訓練を重ねて、少しずつ 進んでいけば、うんざりしないで、情けなく思わないで、私らしく行けるはず！

このハッピーな気づきに感謝！
また、明日からも頑張れる気がする🌈

日曜日に、希望の職業の説明会があって、地下鉄で行った。
最近の不調からして、来るかなーと思ってたけど、乗車してしばらくすると、やっぱり来た、パニック。
座席に座ってると、いたたまれない気持ちと首の血管がドクンドクンとなる感じ、そして周りの人に気づかれるんじゃないかって不安。

でも、そのまま目を閉じて、ゆっくり呼吸。ゆっくり呼吸をすることでこの日は乗り越えられた。
（私は息を吸い、そして吐く。）と心のなかでいいながら、空気の動きを感じて、呼吸に集中した。
途中でぶり返して来ても、それはそれでほっとけって気持ちで、（ただ息を吸い、吐いている）と呼吸を感じるように心がけた。
地下鉄の乗客は思ってる以上に無関心だもん。仮に私が叫んだって、驚きもしないだろう。そう考えると、気も楽になった。そう考えられるゆとりが、心の隅にあるかないかで、だいぶ症状に対して動揺しなくなって来たと思う。

たしかにここんとこ、パニック症状が続いていて、つらい。
でも、けど、それをやり過ごしたら、淡々と普通の生活に戻って行けるようになってきてると思うんだよね。
パニックが出てきても、これは悪化じゃなくて、いい傾向なのかも。
マインドフルネスの効果かな🎵
うん、そう考えた方がポジティブでいいよね。

先日の発作以来、またパニックが出やすくなってしまった。立て続けに２日ほど続いて、それ以降もふと起きる。
こうなってくると、朝起きて普通の気分だと「今日は調子、大丈夫なのかしら？ほんとにホント？？」と勘ぐって、逆に不調をおびき寄せるという悪循環に陥ってきてしまう。

いかんいかん！ダメじゃん。すぐ忘れそうになっちゃう。そういうときは今、今だけを見つめるんだった。とにかく淡々と事実に目を向ける。

お弁当をつくろう。
あ、卵の黄身が小さいな。
フライパンに流し込もう。
向こう側から丸めて、と。

黄身が小さいからって、変だなとか、損したなとか、ラッキーだなとか、思わない。ただ、事実だけを認識する。

メイクする。わっ、目の下のクマひどいなあ。でも以上マル！
クマがひどいのは考え事のせいだとか、体調がどこか悪いの？とか、事実かどうか分からないことをぐるぐる考えない。

あらゆることが、マインドフルネスの訓練になるんだから。
未来を選択するのは、今の自分。
根気よく続けるのみ、なんだよね。